Un sin sentido

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A veces nos sucede a los seres humanos que nos entran conflictos internos que no son efectivamente reducidos a ser pasajeros, sin más son como parásitos que terminan minándote el alma y haciéndote cuestionar más de una vez el por qué caer en estado depresivos que te carcomen el corazón y te botan en un rincón oscuro donde todo cobra menor sentido aún.

Las soluciones suelen aparecer como pequeños puntos de luz opaca en la mente y te cuestionas si lo que se atraviesa como un pensamiento fugaz no termina siendo demasiado loco e insensato. Pues bien, he aquí en ese punto que suele ser a veces sin retorno, que muchos a los que nos gusta escribir llamaríamos "momento de lúcida cordura en donde una musa se cuela entre las venas". Para mí suele ser un desgarrador dolor que me roe los huesos desde muy adentro, no sé si me produce placer o rabia el que llegue a mí de imprevisto, pues en más de una ocasión se me han ocurrido divertidas formas de acabar con la pena que eso me hace pasar.

Hace poco leía de manos de Enrique Laso su experiencia, unos 20 valium con un poco de whiskey, pensé "vaya y creer que este tipo se salvó", me convenzo una vez más que uno no muere a la víspera, incluso si se trata de un intento de suicidio, intento que suele resultar exitoso para quien debe definitivamente partir por ese medio hacia el otro lado.

Sé también que hace mucho no escribo por este medio, pero suele ser más confortante desahogarme así que de una forma más extraña e incluso patética. Agradeceré siempre que mon ami zEb esté cada vez que lo necesito y más aún que sea de muchas formas una luz en mi en ocasiones oscuro camino, es digamos así un buen salva-vidas (y ni qué decir de esas conversaciones donde mutuamente en un futuro universo paralelo efectivamente somos zombies).

La frustración debido a recientes hechos me ha servido para muchas cosas, pero en especial para darme cuenta que debo es procurar desprenderme más de darle gusto a los demás, mejor dicho, hacer lo que quiero y no como si fuera capricho, sino como parte de ser un poco más feliz, aunque eso no radique realmente en mí, sino en qué no pretendo ser.

Miles de ocasiones me he preguntado en "la misión" que vine a cumplir aquí, y es un poco arriesgado creer que es por medio de un título y una prestigiosa carrera que lograré hacerlo, más bien, depende mucho más de decidirme a ser realmente un ser humano, porque siendo sincera, me siento casi que reducida a ser prisionera de este cuerpo, donde sin más repliegues arrastro a diario al parecer sin motivo aparente.

La situación está en hacer un cambio radical en mí, para cambiar las cosas como las deseo, y no para una familia con la persona que elija, ni para unos padres orgullosos y felices, no, porque siento que ese no es el camino, sencillamente, deseo romper con los esquemas que se imponen a diario, que un día los humanos nos despertemos a una nueva conciencia. ¿Por qué carajos es tan difícil amar a los demás? con eso bastaría, joder que eso sí que me deprime, ver que no hago nada por cambiar lo miserable que viven muchos en este planeta, y mucho más cómo permito que siga sucediendo.

Niños en las calles siendo abusados por sus padres o desconocidos, asesinatos, masacres, desapariciones, maltrato, miles de especies animales y vegetales desapareciendo, extinción, aire contaminado....y la lista sigue. Es absurdo ver cómo lo seguimos permitiendo, a lo mejor espero que la profecía del 2012 sea cierta y de mil maneras esto tan horripilante acabe de una buena vez, pero soy algo ilusa y creo que podemos cambiar, que podemos ser en realidad seres merecedores de la belleza que estamos aniquilando tan brutalmente.

¿Qué hacer? y ¿cómo hacerlo? son cuestionamientos que parecen imposibles de responder, pero por ahí dicen que una puerta no se cierra sin que otra sea abierta, pero si seguimos así, sin comprender o sin querer hacerlo, que nos lleve el que nos trajo, que a fin de cuentas, el mundo no se acaba, el mundo seguirá, sólo que sin parásitos como lo somos hasta ahora.

La frustración interna en mi corazón, intenta ser subsanada, incluso recurro a seguir creyendo en las personas, pero eso se está volviendo repetitivo y aburrido, no quiero perder la fe en mi misma, pues dejaría de creen en el resto de humanidad que queda en el planeta. Es el amor, ese enigma para muchos y muchas lo que me mantiene en pie, y no hablo de romance, porque eso si está lejos de mi alcance, hablo de algo realmente hermoso y sublime que es difícil de encontrar porque estamos cegados por el odio que a diario llena nuestros hogares y corazones, sólo con mirar la televisión o el internet podemos darnos cuenta, y sino está eso en casa o cerca de observar, miren en el actuar diario de cada uno, allí está la respuesta a tanta tristeza y soledad, somos como abejas no atraídas hacia el néctar de las flores sino hacia algo oscuro que nos encanta más allá de entregarnos como seres luminosos a nuestros hermanos en espíritu.

No quiero perder la fe, pero creo que está sucediendo, este medio puede ser leído por pocos e incluso por nadie y esto sólo morir en la infinita información del internet, pero con salir de mi corazón basta para no corroerme más el alma.

Así que a intentar no caer en la desesperanza de abandonar toda causa por cambiar esta oscura realidad.

¿Y qué cuestión puede haber de por medio?

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Querido lector, creo que hoy es un día de absoluto vacío mental, con eso me refiero a que lo mejor lo que consigne el día de hoy en este blog no será en lo absoluto nada inteligente o meramente interesante como en anteriores entradas.

Hay quien me ha dicho "y qué tiene que ver eso con el alza de la papa", pues digo entonces como respuesta un simple y llano "no sé", la cuestión de por medio es no hallarle a todo una explicación, en mi postura personal considero que nos enredamos mucho incluso en lo más sencillo y terminamos por tomar dos caminos: uno el del estrés continuo en el que prima tener una explicación lógica a todo y por ende una solución lógica o inmediata al problema que nos hemos planteado y dos que nos concentramos tanto en hacer las cosas "bien" que terminamos es por hacerlas "mal" y con ello me refiero a que la condenada preocupación nos acaba los minutos diarios y vivimos amarrados o al pasado o al futuro sin disfrutar nada del abstracto presente.

¿Qué existe de malo con el "no sé"? y ¿qué cuestión puede haber de por medio sino existe una respuesta a determinada pregunta? y es que uno desde pequeñito busca cómo amargarse a ratos el paso, uno pregunta ¿por qué el cielo es azul y no rojo? y el adulto en turno le puede a uno responder de mil formas, poéticamente, científicamente, literariamente, etc etc. En mi caso particular obtuve muchas diferentes respuestas, pero la que me impulsó a buscar más allá de una llana respuesta fue el a veces tan odiado no sé. Es que carajo, cuál es el afán de tenerle nombre, explicación, determinación a todo? un simple no sé basta para que uno quiera saber la respuesta, y se tope con miles y miles de respuestas que suelen tener todas la razón y no encasilla uno nada, bonito, simple y le enriquece a uno el pensadero.

A mí me dijeron como respuesta también el conocido y famosísimo "porque sí y porque no" y no sólo de cuatro, cinco o seis años, no, no, no, también me dieron la misma respuesta acertada y concreta a los quince, dieciséis e incluso justo ahora, sencillamente porque sí, porque hay momento en la vida en que un "no sé y un porque sí" caben a la perfección y sin tanto agotamiento de palabras y retaílas traducen en cualquier idioma el mismo mensaje.

Para qué complicarnos la vida, y si bien estoy en pro de la búsqueda de conocimiento y enriquecimiento personal, no estoy apoyando la forma en como a uno le acaban a veces con el proceso interno de indagación por respuestas, de no ser porque a veces se nos tiran la magia alrededor de un mundo en el que utópicamente creemos, pensaría que no nos joderíamos tanto con buscarle una aplicación correcta a la teoría, miren no más a Einstein, de nos ser porque creyó en su mundo, no habría relativizado nuestro universo tan perfectamente concebido por nuestras mentes como algo medible y calculable.

Por eso, que no me vengan con el cuento de que es que a los niños o a los demás hay que explicarle bien las cosas, porque podemos pecar de obstinados, tercos y ególatras al creer que somos los que estamos acertados y tirarnos a un futuro Mozart, Bethoveen, Einstein, Bach o a los que decimos querer y amar con devoción que no busca más que hacerlos parecerse a nosotros.

O sino es así, díganme cuál es el problema de tanta iglesia vendiendo verdades que consideran absolutas? que cada quien se esfuerce un poquito y busque en su interior quién es y qué quiere en su vida, comunicación directa con Dios o con lo que crean, para tener siempre un eje espiritual en el cual basar el accionar diario, o mejor dicho la llamada voz de la conciencia que en cualquier credo nos dice muy adentro que lo que se hace esta "bien o mal"

Por eso que viva el Dios de materia oscura y energía oscura, algo en lo que creen los científicos, que no logran medir ni explicar y por lo mismo el único nombre que se les ocurrió darle a lo desconocido fue ese: energía y materia oscura. Les dejo la inquietud, a los que quieran saber más busquen del tema en google y busquen de paso "partícula divina" pfff pa mi, que eso que no pueden explicar los científicos es su fe negada en que algo más allá de nuestras mentes nos creó.

Un camino hacia el amor

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Todos hemos llegado a tener experiencias que nos marcan, todos y cada uno de nosotros hemos congeniado perfectamente con todo aquello que se nos estrella como un tren de carga en el rostro y a veces negamos ver o incluso reaccionar ante las señales que se nos presentan en la vida, pues si bien queremos leer estos mensajes nos negamos rotundamente a cambiar el estilo de nuestras vidas temiendo equivocarnos o incluso desacomodar nuestras ''bien organizadas y felices'' existencias.

He despertado recientemente a nuevas realidades, donde convergen mis temores mas profundos acerca de que deseo en esta vida, unido al simple hecho de que estoy haciendo con mi vida; pues bien, la cuestion se complica cuando haciendo una revision a mis pensamientos me encuentro con mis miedos mas escondidos, el saber que quiero, como lo quiero, cuando lo quiero, soy o no soy lo que los demas ven en mi, o acaso soy todo lo contrario. Se enciende entonces esa voz interior que reclama en lo profundo del corazon una verdad que me he negado, y ello es, que el ser humano que soy hoy en dia no es el ser humano que deseo ser en mi presente.

He dejado un hueco entre lo que soy, lo que quiero ser y lo que debo ser, como un gran abismo presente en mi alma, que buscando respuestas insistentemente no se ha encontrado mas que al final de un camino que no desea concluir pues no he sido sincera conmigo misma.

Las cuestiones meramente esteticas que he repudiado publicamente porque me parecen vanales, frias y vacias, me han atraido, he pensado secretamente en como me veria mejor (acaso es eso importante en la vida? lo externo? si finalmente me volvere cenizas o sere comida por gusanos), en como puedo lograr mas atencion sobre mi, ese es mi pecado, pretender alimentar un ego, negando tenerlo, negando a los cuatro vientos ser egoista, pero eso es lo que no me ha dejado llegar a ser el ser humano que deseo ser hoy en dia.

Quiero romper las ataduras fisicas que me condenan a vivir adicta de mis pasiones y de mi ego, no quiero con eso decir que quiero ser una proclamada santa, pues caeria en el error al que afanosamente quiero huirle dia a dia, quiero aplicar aquello que mi corazon me a dictado noche a noche en mi vida, en los momentos donde logro estableces una conexion con lo Divino, una conexion tan profunda y maravillosa que me hace ansiar compartir la belleza de esa sensacion con otras personas.

Los cambios actuales son pruebas para cada uno de nosotros, esta en nuestras manos hacer de este mundo un lugar maravilloso, un paraiso, pero desprenderse de los miedos y los vicios personales no es facil, es comodo sentirse en el terreno conocido, basta ver como los cambios nos aterran siempre un poco, un claro ejemplo, el trasteo de casa (mudarse), despierta uno en la noche o en el dia esperando ver lo que usualmente observaba a su alrededor, pero se encuentra (dependiendo el punto de vista) con un lugar enganoso, frio, que no es ''el hogar'', o bien todo lo contrario, el cambio ha sido tan bueno, que paulatinamente, un minuto despues de abrir los ojos y pasar por la primera sensacion de reconocimiento del nuevo lugar, nace una sensacion calida que nos dice ''que buen cambio''.

El camino hacia la felicidad no puede ser escrito por nadie, pues la felicidad es tarea de cada uno de nosotros, llegar a ella requiere grandes sacificios, como todo aquello que es lo mejor para nosotros, no es nunca el camino mas facil o como dice un sabio libro por ahi ''el mas amplio'', suele ser un camino con obstaculos, con desviaciones, con laberintos que nos enganan, pero a la larga el mejor de los trofeos suele ser esa expresion dibujada no solo en el rostro, sino en el alma que nos dice que lo que hemos hecho ha valido la pena.

El camino hacia el amor es a diferencia de la felicidad muy diferente, pues el amor, aunque creamos no existe, esta alli, silencioso y escondido, esperando ser descubierto por el arriesgado que decida tomar la aventura de conocerlo. Y querido lector@ no me refiero al tipo de amor que creemos sentir por nuestros hijos, nuestra pareja, nuestros padres, nuestra familia o amig@s, me refiero a un amor que no hemos conocido, un amor que hemos percibido, sentarse en silencio a escuchar eso...el silencio, es algo que ayuda, intentar escuchar que hay dentro de cada uno de nosotros, tratar de encontrar que es lo que no funciona bien y que no nos deja avanzar. En lo profundo de esas verdades esta el amor, llegar a el es un reto personal, donde el valor de enfrentar nuestros miedos ayuda a despejar dudas y el mirar en los ojos de con quien discutimos nuestra alma ayuda inmensamente a descubrir que es el amor verdadero.

Es la clase de amor que te hace renunciar a un bien personal por el bien comun, un bien que te hace crecer espiritualmente no solo a ti sino a los demas a tu alrededor, un bien que magicamente transforma todo a tu alrededor, sin importar donde ni como estes. No es un amor que pasa o te llena de tristeza, porque el amor verdadero, aquel amor que solo unos pocos han conocido, como Jesus, Buda, Gandhi, es el amor que evita que nuestros actos y nuestros pensamientos danen a otros, es un amor que construye cosas maravillosas entre los humanos, un amor asi, es la expresion de lo DIvino en el Universo.

Por eso, a partir de este momento he decidido que no hay nada mas importante en la vida que vivir en el camino hacia el Amor, hay canciones que me han tocado el alma desde pequena, les cambiaria partes, ''Jesus es verbo no sustantivo'' de Arjona es mucho de lo que quiero decir, pero no fue solo Jesus, el fue un mensajero de aquello que quiero seguir, el amo realmente, como Buda, como Mahatma, como todos aquellos seres humanos que han sacrificado sus vidas por aquel amor verdadero a sus iguales, no es cuestion de religion o de instituciones que dicen dar el camino correcto, la fe no es algo que te dicen como encontrar, pues es algo dentro de ti.

No creo en un Dios religioso, creo en un Dios cientificamente pensado, un Dios que es el universo mismo, los atomos, la flor abriendose, la sonrisa de mis primos, de mis hermanos, de mis padres al mirarse a los ojos, de todo lo hermoso, no tenemos que buscar a Dios, lo unico que debemos hacer es amar, es tan simple como eso, si nos vieramos en el otro antes de juzgarlo todo seria diferente, si pensaramos que no somos mas que atomos en Dios no seriamos tan arrogantes y egoistas y buscariamos mas amarnos y ser felices que luchar por buscar eso que llamamos bienestar e igualdad...

La justificacion perfecta

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(Antes de iniciar la lectura por favor perdonar los errores de acentuacion, pero en este computador no encuentro como poner las tildes, al igual que con la letra e-ne)

Los dias pasaron lentos, silenciosos y moribundos. A medida que amanecia los pajaros continuaban entonando melodias en la manana, mientras que yo, escondida bajo mi sabana intentaba obligarme a poner los pies en el suelo para una vez mas reiniciar mi programa habitual.

Me estiraba todo lo que podia, especialmente los dedos de los pies, existe en mi cabeza una extrana fijacion por hacerlos moverse, incluso antes de irme a dormir, sin rascar mis dedos contra el colchon, entrelazarlos unos con otros no logro conciliar el sueno y a modo de ritual lo repito cada manana.

Como cada dia me dirigi al lavamanos, mire aun dormida mi cepillo de dientes con la esperanza de esta vez si despertarme completamente (usualmente logro reaccionar al sentir como estrujo ese pequeno intrumento bucal contra mis molares, mis incisivos y demas habitantes de la boca), logre mi primer obejtivo, despertarme, pero inmediatamente reaccione a todo aquello de lo que huia en mis suenos, el vacio se apodero una vez mas de mi estomago, y recorde como mientras dormia venian a mi imagenes de un delicioso plato casero al mejor estilo de mi padre, debo decir que no ayuda en lo absoluto cuando hablando con el me menciona los manjares que prepara, llego a imaginar el olor y creo que por eso mismo he tenido suenos donde a pesar de existir la comida se hacen lejanos a mis labios, en mi opinion el peor de los castigos.

Entonces una vez mas recorde como es estar lejos, con el canto de aves en la manana, con sonidos extranos que te hacen adaptar al entorno, con la mimetizacion del alma al nuevo ambiente que ahora lo rodea a uno y lo envuelve en un intrincado laberinto de enigmas por resolver a cada segundo.

Segui el programa del dia, lave mi cara, prepare mi desayuno y tras lavar de nuevo mis dientes fui al rincon donde me siento mas comoda, la ducha, 'esta con un lugar para sentarse y tomar un buen chorro de agua fria es lo mejor del dia, me deja sin pensamientos, nada logra venir a mi cabeza mientras disfruto de ese momento, es como la sensacion producida al entrar en una catedral inmensa (o cualquier lugar lo suficientemente asombroso) que uno termina sintiendose mas pequeno que un atomo y recuerda que no es nada en el planeta, solo una vida mas.

Pero todo este entredicho no me lleva mas que al final del dia, lo demas es irrelevante, porque es al final del dia, antes de dormir cuando se me dibuja una sonrisa en el rostro, aun estando sola, con pajaros que a veces cantan de noche, murcielagos come-mangos y zancudos silenciosos. Es en la noche cuando todo lo reprimido aflora, brotan las lagrimas, la emocion se apodera de mi alma, y siento como el extasis producido me hace incluso llorar, es extrano pensar que lloras de alegria, es extrano pensar que sientes con el mundo y el universo una conexion tan fuerte en esos momentos de la noche que te empujas a escribir, a dibujar, a cantar, es algo magico, irreal a veces, pero siempre siempre muy profundo.

Cada noche llego emocionada esperando ese momento, donde llega ante mi la dulce presencia que le da calor a mi corazon, que me conecta con lo divino, que logra que esta alma tan loca se desconecte un poco del caos que se vive a diario, un sentimiento tan magicamente profundo que si cada uno se detiene a pensar un minuto en aquello que lo hace sentir pleno, lograra entonces entender lo que quiero decir, creo que debe ser como cuando una madre recuerda el momento en el que tuvo a sus hijos, sencillamente es dificil de explicar, pero esa conexion, ese lazo logra arrancar lagrimas de felicidad, es una emocion suprema y celestial donde se conjuga perfectamente el verbo amar.

Y aunque mis mananas suelen parecerse mucho una con otra, no dejan de darme ese empujoncito deseando que llegue la noche, quisiera experimentar esa sensacion todo el tiempo, pero desprenderme de muchos materialismos aun me cuest, es doloroso para el ego negarse deleitarse con lo vanal y aun cuando se tiene el conocimiento de que los apegos no son buenos uno continua alimentandose con una droga que lentamente mata, que nos enfrenta unos con otros, si tan solo nos dieramos cada hora un minuto para evocar el bello sentimiento del amar verdaderamente (y no me refiero al amor que se le tiene a la pareja, a menos que crean que ese es el amor pleno) me refiero a ese sentimiento sincero que lo impulsa a uno a tomar siempre la mejor decision y sin importar las condiciones siempre logra arrancarle una sonrisa y en casos de conexion profunda unas cuantas lagrimas de felicidad sincera, no de alegria, sino de felicidad, simplemente una conexion divina y suprema.